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[婆媳关系]
婆婆,是您把我逼上绝路

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发表于 2011-11-2 12:59:17 | 显示全部楼层 |阅读模式


如果不是被逼到走投无路,自己怎么会在这个论坛上把自己的丑事发表出来!我真的太痛苦了,默默隐忍着这一切,到今天,真的忍不住了崩溃了,我该怎么办!我想离婚,我老公不同意;我想到了自杀,可是那么疼爱我的父母,我怎么让他们接受这一切,我能如此不孝吗!我想到了杀了他妈,可是我可以吗,我做不到,因为我不是那样的人,可是仇恨每天每时都再逼着我在绝望的顶端,我该怎么办!

   08年的冬天,如果不是遇到现在的老公,我本该在09年的3月和交往六年的男朋友结婚,当婚房,婚纱,酒席,请帖,所有的一切都准备好的时候,我遇到了他,不知道为什么,这么多年中规中矩的我,居然陷了进去,一个离过婚,没有房子,比我大十岁的男人,我毅然的提出跟男朋友分手,当时给我家人父母所造成的伤害真的是无法想象,从小活在父母最大限度的宠爱里,居然逼的妈妈要自杀,让父母觉得丢尽颜面,而我,被大家所有人称为最孝顺的人,居然割腕自杀,离家出走,跪在所有亲戚面前,扇晕自己,只为了让大家同意接受我的决定。


   我记得很清楚,那年春节前下了很大的雪,我跪在雪地里,不回家,爸爸妈妈,奶奶叔叔姑姑全都劝我,我不顾大家的冷,我发誓,我这辈子跟他我保证幸福,我保证不后悔,我保证了好多好多,男方的父母无法接受,男朋友受了刺激几乎傻了,我爸着急生气的心脏病发作进了两次医院,就这样,最后三个月的时间,我把父母给我买的新房所付出的三十万,全部给了男朋友,最终跟他分手,我用自己的命和父母的命赌来了和现在老公在一起的机会,交往三个月后,我就和现在的老公结婚了。


   三个月的时间,我没有接触他离异的妈妈,只是一心向往我们的婚姻生活,我承认,我很爱很爱他,不知道为什么!但是从结婚开始,一直到今天,这两年多的时间,我才知道,自己的噩梦彻底开始,真正的地狱生活彻底开始。


   我老公有一套小两居,离我父母家很近,婆婆妈有一套一居室,离我们远些,那一居室在没有我时,婆婆一直出租,住在我老公的两居室,没想到结婚时,她居然跟我老公说,她要在自己继续住在两居室,让我们租房子,当时沉浸在爱情中的我,没有计较,所以我们在外面租了房子,领了结婚证,并且准备办事,父母很心疼我,从小到大宠的女儿,结婚居然只能在出租的房子里,但是他们因为爱我,一切都接受了!本以为只要我妥协,就一切相安无事,只要我付出爱心,婆婆就不会伤害我。


   两年多的婚姻,老公还是很关心我。可是一提到婆婆,我的心都凉了。除了逢年过节,各种休息日,让我们给她钱,给她买东西,给她花,就不在有任何感情的沟通,从结婚到现在,毫不夸张的说,婆婆没有给我花过一分钱,买过一样食物,居然他妈还疯狂的买保健品,什么空卜、莫柔米,什么贵买什么,什么怪买什么。你说她还真吃的象个老妖精。本来她占着我们的房子,我们租房子,那她租房的租金就应该给我们补贴,可是没有,还不断的因为买她那些昂贵的空卜什么什么的保健品,向我们要钱,为了我的婚姻,为了我的尊严,我一直都在默默隐忍,并且接受她所有的要求,但是不够,只要你每次出去吃饭,你完全没有点餐的资格,所有饭菜都要她妈一个人做主,你点什么,她妈都有理由给你否掉,而我除了默默生气,什么都做不了,每次吃饭回家,都要生气,但是老公简单的一句话,那是我妈,就把所有问题都给抹杀了。


   婚姻在这种昏暗的日子过着,一直到今年,我终于怀孕了,本想过几天在我生日时,一起将这个喜讯告诉大家,告诉父母亲人,没想到,一直逃避躲避他妈给我的伤害,这个噩梦还是发生了,她不知道从哪接触到了保险人,非让我们俩个人买保险,当时我想等宝宝出生了再考虑这个问题,所以没有答应,但是老公求我,好得给他一个面子,去见见那个保险人,结果我去了,但是走的明确的告诉保险人,我暂时先不考虑买这份保险!没想到第二天,婆婆开始打电话,说已经替我们做主,答应人家我们要上两份保险,每年两份3万元,当时我就给否了,我说我现在没有工作,我老公挣得不多,又租着房子住,我们没有能力,但是婆婆一听不买就急了,后来我老公给她打电话,婆婆跟我老公急了,我老公没办法,说借钱也得买,因为这个事情。


   连续一个星期,每晚我们不断的争吵,我不断的哭,哭到半夜,还被那个保险人不断的用各种电话骚扰,那时内心真的崩溃了,我提出离婚,我老公不同意,他总是说一句话,那是他妈,没办法,一直到那个夜里,哭的我喘不过气,突然肚子剧痛,红色的床单留了很多的血,打了120,去了医院,才知道流产了,医生说,刚刚怀孕,不注意,很容易流产!而我老公只是说了一句,这件事不要告诉任何人,因为没有人知道,本该两天后我的生日向父母亲人朋友宣布,为了不伤害家人,这件事我默默隐忍了下来,更没有去跟婆婆说这件事;但是从孩子没有了之后,我心里开始越来越抑郁,越来越痛苦,我始终把流产这件事全部归结于婆婆,我老公总是无理的为她辩解,说我,说她妈并不知道我怀孕,所以不知者不罪;而我明明知道自己怀孕了,却非要天天哭天天闹,不注意自己的情绪,才导致流产,事后我也自责过,内疚过,如果我懂得控制我的情绪,如果我懂得压抑自己的情绪,那我就不会流产了;


   每天现在活在这种痛苦里,我不知道我维持婚姻还有什么意义;老公为了婆婆,为了保护自己的母亲,一次次的伤害,一次次的不说一句公道话,我从来没有为难过他,两年多发生这么多不愉快,我都没有一次正面跟婆婆冲突过,没有当婆婆面前摆过一次脸子,但是我连最基本的想让老公只当我一面,说一句心疼我的话都没有;


   面对这次婚姻的失败,我该怎么办;
   每天活在怨恨中,我怕自己再下去、、、、真的会彻底的受不了!
   写出这些,是为了发泄憋在心中的一切、、、但是活在现实中,还是要继续默默隐忍一切吗


   我调节不好自己的心情,我可以忘记那些所有的不愉快不公平,面对一个毫无感情,只认得金钱,只完全在自己的婆婆,我可以原谅接受她一切的自私,但是当孩子没有了之后,我做不到了,积攒在心中一切怨恨全部都翻倍的出来了;包括这一次次的伤害,也把对老公的爱,感情,彻底魔没有了;


   昨晚再一次谈离婚再一次失败;他说,就让我这么过吧;那是他妈,没办法,就忍受吧,
   可是我问他,流产掉的孩子不是你的孩子吗
   你妈的性格品行一辈子不会改,那以后我只能继续的受伤害,究竟能不能顺利怀孕,能不能顺利生下来,生下来的宝宝,也让他活在这样的家庭里活在这样的怨恨中吗;
   我该怎么办,我真的不知道该怎么办?

发表于 2011-11-3 10:39:27 | 显示全部楼层
坚决离!自己找个工作去,没有工作你怎么生活?
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发表于 2011-11-3 15:56:04 | 显示全部楼层
自己把握经济,说话才有底气!
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发表于 2011-11-3 16:07:04 | 显示全部楼层
不发表评论了
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发表于 2011-11-5 20:04:57 | 显示全部楼层
过吧 /:P
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发表于 2011-11-5 20:48:18 | 显示全部楼层
脚上的泡自己走的
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发表于 2011-11-6 11:14:23 | 显示全部楼层
离开更好,~~~*-)
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发表于 2011-11-7 18:50:08 | 显示全部楼层
默默的祝福你
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发表于 2011-11-7 18:50:31 | 显示全部楼层
除了祝福不知道说什么
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发表于 2011-11-7 18:51:06 | 显示全部楼层
:heart:heart:heart:heart
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发表于 2011-11-28 09:48:47 | 显示全部楼层
能补能坐下来一家人好好谈谈呢,最好能好好的幸福过下去,如果实在不行的话,千万别等有了孩子再离,孩子会很苦的
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发表于 2011-12-2 20:46:42 | 显示全部楼层
报应呀。不听老人言,吃亏在眼前。
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发表于 2011-12-4 13:04:18 | 显示全部楼层
说句不好听的你活该,也算命中注定欠他的,因前男友对你太好了,所以犯贱非要找个人来虐待你,赶紧离婚吧!别害了孩子。
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发表于 2011-12-6 00:01:15 | 显示全部楼层
已经形成的事实就不要后悔。婆媳不和不是什么值得离婚和自杀的事。人往往感觉自己遇到的是,不可理喻最糟糕的。那是因为楼主还没碰到更糟糕的。和婆婆好好沟通,好好过日子吧。没什么大不了的。
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发表于 2011-12-13 10:54:13 | 显示全部楼层
:share哈哈
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